Ismael y Pablo son amigos desde el instituto, a sus 30 años, sus vidas han cambiado bastante, Ismael ha sido padre hace bien poquito y Pablo, que no tiene pareja, requiere la compañía de su “mejor amigo”. Las últimas veces que se han visto han acabado discutiendo, Ismael se siente terriblemente mal, las conversaciones siempre acaban con comentarios del tipo: “parece mentira que seas mi mejor amigo”, “ya no me dedicas nada de tiempo”, “si fueras un amigo de verdad no me darías de lado”.
Elsa y Lucas llevan 3 años viviendo juntos, ella no soporta a las amistades de su pareja, está incómoda con ellos porque no los considera de “su ambiente”. Cuando salen con los amigos de Lucas siempre acaba la noche con alguna discusión y con palabras tales como: “si me quisieras no me harías esto”, “hacerme pasar por esto es de mal novio”, “yo a ti esto no te lo haría”.
A duras penas, Lorena consiguió dejar en nido familiar hace unos meses, cada vez que vuelve a casa de sus padres para cualquier asunto, sale con un remordimiento que no la deja tranquila, recordando las palabras de sus padres: “nos has abandonado”, “ya no nos quieres”, “con en casa de tus padres no vas a estar en ningún sitio”.
Está claro, el chantaje emocional es mucho más común de lo que nos imaginamos, y no es un asunto que atañe sólo a los psicólogos en su consulta. Yo lo veo a muchos niveles, como psicóloga lo he vivenciado en muchas ocasiones en los procesos de terapia, pero como persona, aún más veces.
¿Y qué se puede hacer con esos chantajistas emocionales?
Lo más complicado cuando tenemos una relación con alguien que es un chantajista emocional, es detectarlo. Hay muchas formas de chantaje, pero en su mayoría todas esconden una mezcla de miedo, obligación y culpa. Esos son los sentimientos que dejan en la persona chantajeada, generando un deterioro en su autoestima, confianza y seguridad en sí misma. El chantaje se vive y se experimenta como una exigencia u obligación de hacer, decir o pensar lo que la otra persona quiere. Es a esas sensaciones a las que hay que atender, pensar en esa culpa que nos han traspasado, y si realmente hemos hecho algo para sentirnos así. La sensación más común es vernos en un callejón sin salida, ya que si accedemos a lo que nos piden nos sentimos mal, pero si no lo hacemos conocemos las represalias de no acceder a lo que nos pidan, es decir, hagamos lo que hagamos lo estaremos haciendo mal.
¿Cómo salir de ese círculo de chantaje emocional?
Cualquier psicólogo te dirá que lo más sensato es que no entres en la manipulación, que te niegues a los ruegos del chantajista, incluso que te aísles emocionalmente de esa persona. Eso puede ser relativamente fácil cuando estamos hablando de un compañero de trabajo o de un conocido, pero ¿y cuándo es tu madre quien te chantajea? ¿tu hijo? ¿o tu marido?. En estas situaciones el asunto se complica bastante.
El mensaje del chantajista siempre suele ser ambiguo, con frases como: “no pasa nada, entiendo que quieras irte con tus amigos, total yo me quedaré en casa sola y aburrida”. Con esa ambigüedad lo mejor es que le hables de cómo te sientes, y para el ejemplo anterior, que seas claro sobre lo que piensas: “me apetece mucho salir un día con mis amigos, pero siento que si lo hago te vas a mosquear”. Habla de las dos opciones que planteábamos más arriba, de ese callejón sin salida en el que hagas lo que hagas sientes que lo estás haciendo mal. Defiende tus derechos en todo momento, de expresarte, de opinar, incluso de discutir cuando no estás de acuerdo con algo.
La base de una relación, sea del tipo que sea, siempre ha de ser la comunicación y la confianza. Querer a alguien no es vivir con miedos, no lo permitas. El juego de la manipulación deja de tener sentido cuando se descubre y se reconoce como tal.
Tanto el infierno como el paraíso pueden
estar en cualquier habitación. Detrás de
cualquier puerta. Debajo de cualquier
sábana conyugal.
AMOS OZ, Una historia de amor y oscuridad.
Fuente: Carmen Berzosa – Psicología del Cambio
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