¿Eres una persona con un alto deseo de control?

Dos de las principales diferencias que podemos encontrar en la personalidad de la gente tienen que ver con las creencias de control: el control percibido y el deseo de control.

• El control percibido se refiere a las expectativas que tenemos sobre nuestras propias capacidades para conseguir alguna tarea que nos propongamos. Así, una persona con alto control percibido dirá “seré capaz de hacerlo, tengo las habilidades y si no las tengo, las desarrollo”, mientras una persona con bajo control percibido dirá algo así como “no creo que pueda hacerlo”.

• Por su parte, el deseo de control (DC) indica la medida en la que una persona se esfuerza por tomar sus propias decisiones, por controlar lo que sucede a su alrededor, influir en los demás o asegurarse de que las cosas salgan como ella que cree que deben salir.

Hoy hablamos de las personas con alto deseo de control, porque quizás estés entre ellas, quizás te reconozcas cuando decimos que este tipo de personas están muy motivadas para establecer control sobre las situaciones de la vida.

Si te encuentras entre ellas, o conoces a alguien así te habrás dado cuenta de que te cuesta mucho aceptar sucesos inesperados que la vida te pone en el camino, pues estás acostumbrado a ser tú quien controla lo que te pasa.

Prefieres llevar las riendas, no depender de nadie y asumir papeles de liderazgo en grupos de personas.

El deseo de control es adaptativo y productivo cuando las situaciones son controlables. Son muchos los estudios que demuestran las potencialidades de las personas con alto DC:

• persisten en los objetivos,
• logran metas más elevadas
• completan tareas difíciles
• mantienen altos niveles de motivación.

Todo esto es fantástico, ¿no? Exactamente, pero, ¿qué pasa cuándo una situación no es controlable?

Últimamente me he encontrado con varias personas que mostraban altos niveles de frustración por la dificultad para gestionar situaciones que se escapan de su control. Personas de alto desempeño, exitosas, acostumbradas a tener el control sobre todo o casi todo lo que les pasa.

Cuando el control se ve amenazado o perdido, estas personas corren el riesgo de desarrollar ansiedad, depresión o comportamiento defensivos y dominantes.

Dicen que uno de los más grandes y difíciles aprendizajes de la vida es el de saber diferenciar aquellas cosas que dependen de nosotros y aquellas otras que no, con el fin de luchar cuando podemos hacer algo y aceptar cuando algo está más allá de nuestras manos.

Quizás la clave esté en replantear el control, aprender que el control tiene diferentes niveles; “quizás no pueda decidir (controlar) si estar enfermo o no, pero puedo decidir (controlar) qué hacer para llevar mi enfermedad lo mejor posible”

“Quizás no pueda decidir quedarme embarazada, ahora me queda decidir qué alternativas tengo ante esta nueva situación”

Si te ves reflejado o reflejada en alguna de estas situaciones, recuerda que siempre puedes pedir ayuda, si crees que tus niveles de ansiedad, de tristeza o de agobio por no poder controlar una situación están yendo más allá de lo que deben, pide ayuda.

Un buen profesional te enseñará a:

• Afrontar el estrés y la ansiedad.
• Conocer y modificar las creencias limitantes.
• Restablecer metas y objetivos.
• Recuperar la motivación.

Recuerda: pedir ayuda te hace grande.

Fuente:  Laura López-Molina – Taispd.com

Hazte Feliz

Un ejecutivo preguntó al Maestro cuál creía él que era el secreto de una vida dichosa y afortunada.

• Hacer feliz cada día a una persona –respondió-.

Y tras unos breves instantes, dijo:

• Aunque esa persona seas tú mismo.

Hizo otra breve pausa y añadió:

• Sobre todo si esa persona eres tú mismo.

En mi opinión, esto de hacerse feliz a uno mismo va aún más allá de ser una responsabilidad que Dios entrega cuando entrega la vida: llega a ser una obligación.

Me gusta imaginar que cuando uno se presente ante Dios –para quien no crea en Dios, ante su propia conciencia, que en este caso hace la misma labor- y haya que presentar un inventario de la propia vida, la cuestión principal será: ¿Has sido feliz?, o tal vez ¿Te has hecho feliz?

Dios, o la Creación, o la Vida, o el Mundo, han puesto a nuestro alcance, para todas las personas –que somos seres dotados de sentidos, o sea, de capacidades de disfrute- miles de cosas que nos pueden hacer disfrutar, contentarnos, gozar, alegrarnos… pero nos ha provisto de algo que aún es más grandioso: la capacidad de ser felices.

Algunas personas dejan su felicidad en las manos de otros y luego se lamentan de que no les hacen felices. Y la felicidad es un asunto que no ha de depender de las condiciones externas, porque es algo íntimo, que se siente dentro, y no tiene nada que ver con las circunstancias ni con las alteraciones del exterior. Uno puede estar triste o furioso y a pesar de ello seguir siendo feliz, porque son estados emocionales transitorios mientras que la felicidad es continua, incluso aunque no se esté demostrando con una sonrisa.

Insisto en que la felicidad propia es responsabilidad de cada uno, aunque es bienvenida cualquier felicidad que venga de fuera, pero si viene de fuera se ha de recibir como un extra, como un regalo, y no poner expectativas en que son los otros los que tienen que hacerlo y de un modo obligatorio, porque eso va a crearnos frustración.

En realidad, los otros, como cada uno, están pendientes de su propia felicidad, y, aunque ocasionalmente hagan algo por la felicidad de uno, lo harán de un modo altruista y voluntario. En esto, no debemos esperar de los otros ni exigir a los otros.

En la mayoría de las ocasiones cada uno tiene la opción de hacer elecciones, y aunque no se pueda elegir el trabajo, el esposo o las relaciones que a uno le gustaría tener, sí se puede elegir todo lo que está dentro de uno.

Me refiero a que uno sí puede elegir y decidir su respuesta ante las situaciones que se presentan, ya sean de aceptación o de frustración y enojo, y puede aceptar lo que hay con naturalidad y sin oposición o puede amargarse la vida y estar desilusionado porque todo le parece un fracaso.

La frustración es causa de estancamiento, de tristeza o depresión, de angustia y pérdida de autoestima; es una autoagresión que es conveniente evitar porque no aporta nada positivo: en su caso todo es negativo.

La aceptación de la realidad, cuando estamos en una realidad que no es satisfactoria y deseamos modificar, deja el ánimo predispuesto a la intención de activarse y buscar una solución –cuando ésta es posible- o de renunciar sin que eso cree una sensación de rabia o de fracaso.

Las cosas suceden, y no siempre y todas dependen de cada uno, y la tolerancia y la comprensión de ello aporta paz y serenidad al alma, y tranquilidad al Ser Humano.

La resignación no es propiedad de cobardes rendidos sino de sensatos que quieren respetarse y cuidarse.

La mansedumbre ante lo inevitable no es el símbolo del fracaso sino de la sabiduría.

Y uno debe preservarse siempre. Ponerse a salvo. Evitarse cualquier tipo de dolor o sufrimiento. Eso se llama respeto. Y es la base para que se instale con firmeza la felicidad.

Quien es agresivo, colérico, indignado, y está enfurecido a menudo, se lo pone difícil a la felicidad. Parece que no le deja un espacio sano en el que instalarse.

La toma de conciencia en lo más profundo -donde Uno Mismo nace y Es-, de que la felicidad es un asunto propio y prioritario, marca la tendencia y el inicio del modo de ver y vivir la vida.

Esas cosas que nos suceden y que parece que se oponen a nuestra felicidad, se pueden relativizar –las cosas pueden no ser tan graves como aparentan y no llevan una carga tan onerosa como creemos notar- y se pueden desdramatizar y ponerlas en su sitio real despojándolas de los adjetivos dramáticos con que las hemos bautizado.

Todo lo que se haga por la felicidad es válido, excepto aquello en que uno actúa con el conocimiento de que con ello va a perjudicar a los otros. Y aún en estos casos y en algunas ocasiones está justificado.

Uno tiene derecho a ser feliz, y es bueno quitarse del pensamiento -y del modo de ser o del inconsciente-, cualquier cosa que nos boicotee o que no nos ayude a lograrlo.

Uno se merece la felicidad, uno puede y debe ser feliz, y uno ha de evitar que la infelicidad o la tristeza enquistada acaparen y condicionen la propia vida.

Es un buen propósito, uno de los mejores: procurarse la felicidad.

¿Dónde está tu felicidad?

¿Cómo puedes aumentarla?

¿Qué trabas le pones para que se manifieste?

¿Por qué la pospones?

¿Por qué no la promocionas al lugar importante y prioritario que le corresponde?

¿No te estarás olvidando de una parte –tal vez la más importante- de las cosas que puedes hacer en tu vida y con tu vida?

Te dejo con tus reflexiones…

Fuente: Aportación de colaboradores: Francisco de Sales – www.buscandome.es

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Las mejores 20 lecciones de la Psicología Social

Por ejemplo: ¿Por qué son 20 lecciones y no 19?

La primavera pasada, tomé una clase de psicología social. Fue una de las clases más útiles que he tomado, así que pensé compartir algunos de los hallazgos más interesantes. Cada párrafo tiene una nota a su derecha para que puedas obtener más información o conocer el estudio original.

1. La reciprocidad tiene un fuerte efecto en nosotros.

El 20% de la gente envía tarjetas de Navidad a personas que nunca han conocido, simplemente porque recibieron una departe de ellas. Por la misma razón, las propinas a camareros suben 3,3% cuando después de la cena, la cuenta viene acompañada de menta. ¿Y cuando el mesero miró al comensal a los ojos y le dio una segunda menta? Las propinas subieron al 20%.

2. Le atribuyes un valor más alto a las cosas que ya posees —a esto se le conoce como efecto de la dotación.

La disposición de vender era dos veces mayor que la disposición a pagar en un estudio. En otras palabras, los participantes estaban dispuestos a comprar una taza de 5 dólares, pero una vez la poseían, no la venderían por menos de 10 dólares.

3. El calor nos enoja, y la tristeza nos hace fríos físicamente.

Cuando te sientes rechazado, reportas la habitación como más fría y prefieres alimentos calientes sobre los alimentos fríos. Los índices de criminalidad son más altos en las regiones más calientes, y el crimen es más probable en los días más cálidos. Los lanzadores de béisbol son más propensos a golpear bateadores cuando hace calor. Esto ocurre porque el calor causa excitación, pero la gente atribuye erróneamente esa excitación a las situaciones a su alrededor y no al calor.

Las sonrisas de Duchenne (ejemplo B) que son exhibidas en las fotos del anuario de la escuela secundaria están correlacionadas con una mejor esperanza de vida 30 años después. Aquí, Paul Ekman—un experto en psicología facial—exhibe ambas, Duchenne sin sonrisa (ejemplo A) y Duchenne sonriendo.

4. Sonreír es contagioso —y puede predecir tu felicidad, éxito profesional y tu esperanza de vida.

Los seres humanos se ríen más en el cine cuando otras personas se ríen. Adicionalmente, muchas personas sonríen luego de conseguir una chuza o pleno en los bolos sólo después de tornarse hacia sus amigos —sonríes por la aprobación social, no por hacer algo con éxito. En otro estudio, los estudiantes que exhibieron “Las sonrisas de Duchenne” —un tipo de sonrisa más auténtico que involucra a los músculos de los ojos y de la boca— en su anuario de la escuela secundaria tenían más probabilidades de casarse y eran más propensos a auto-describirse «felices» 30 años más tarde. Los estudiantes con sonrisas menos intensas tenían más probabilidades de divorciarse. Y en un año determinado, la gente que exhibe las sonrisas de Duchenne en su anuario de la escuela secundaria tenían la mitad de probabilidades de morir.

5. Cómo somos abordados y nuestro deseo de ser consistentes afecta nuestras decisiones.

Si te pidiera que fueras voluntario para un «Experimento a las 7 de la mañana», ¿lo harías? ¿Qué tal un «7 de la mañana, experimento»? El 56% de la gente a la que se le pidió ser voluntarios para la primera opción lo hicieron, pero sólo el 24% se ofreció como voluntario para un «7 de la mañana, experimento» —menos gente quiere levantarse temprano, por lo que el orden de las palabras importa—. En otro experimento, algunos participantes fueron llamados y preguntados si hipotéticamente harían voluntariado para la Sociedad Americana del Cáncer. Cuando se les contactó a los pocos días y se les pidió ser voluntarios, el 31% estuvo de acuerdo, frente al 4% de las personas a las que se llamó en frío para preguntarles directamente si harían algún voluntariado.

6. Actuamos de manera diferente cuando se nos recuerda quienes somos.

Cuando se les dijo a los participantes que los hombres y las mujeres puntuaron de forma diferente en una prueba en particular, el rendimiento de las participantes femeninas se redujo drásticamente. El rendimiento de los participantes masculinos en una tarea se redujo después de la interacción con una participante femenina atractiva. Cuando los niños están en un grupo el día en la Noche de Brujas, toman más dulces en promedio, pero cuando los niños fueron señalados y se les pidió sus nombres, tomaron mucho menos dulces.

7. Ser observado algunas veces ayuda —excepto cuando comemos.

Tener una audiencia de gente observándote completar una tarea, mejora el rendimiento en tareas simples pero dificulta el rendimiento en tareas más complejas, o cuando se está aprendiendo una nueva habilidad (demostraron esto con seres humanos y con cucarachas —no pregunten). La mera presencia de alguien en la habitación causa este efecto; incluso un técnico trabajando en algo en la esquina hacia que la gente fuera más despacio. Sin embargo, cuando se trata de comer, un pollo comería de más en presencia de otro pollo, y los animales comen más en parejas que cuando están solos.

8. Comparar a la gente con sus amigos es la manera mas efectiva de hacer que hagan algo.

Cuando una compañía eléctrica trató de fomentar en la gente el ahorro energía en el hogar, decirles «sus vecinos están reduciendo su uso de energía» generó una reducción del 2% en el uso doméstico. Decirle a la gente «ahorra energía para ahorrar dinero» o «ahorra energía para salvar el medio ambiente» no ocasionó ninguna reducción, incluso en algunos casos, aumentó el uso.

9. El contexto —donde hacemos algo— tiene un efecto sustancial en lo que hacemos.

El 56% de los votantes votaron en pro de un presupuesto escolar cuando emitieron su sufragio en una escuela frente al 53% que votó de otra manera. Mientras ese efecto podrá no parecer significativo, estadísticamente lo es y fue reproducido en un laboratorio (el 64% de las personas votaron pro un presupuesto escolar ficticio cuando se les mostró fotos de una escuela frente al 56% que votó de otra manera).

10. Mientras más expuesto estés a algo, más te gusta—a esto se le llama efecto de la mera exposición, y se da en milisegundos.

A los participantes que se les mostró una palabra desconocida fueron más propensos a decir que la palabra tenía una connotación positiva. La aplicación más inmediata a este efecto es la publicidad; mientras más estés expuesto a un comercial o publicidad, tu percepción de la compañía será más positiva. Exhibir imágenes que evocan emociones positivas o negativas por unos cuantos milisegundos condiciona tu actitud.

A la gente le gustan los objetos familiares mucho más que los patrones abstractos, pero en ambos casos los participantes prefirieron casi unánimemente los objetos curvos sobre los objetos con bordes afilados. Los objetos en la categoría C (que muestran ambos) estuvieron en el medio.

11. Curvas > Bordes.

Los humanos prefieren casi unánimemente objetos visuales curvos sobre objetos con bordes afilados.

12. No te lastimes cuando haya mucha gente alrededor tuyo.

Los espectadores son menos propensos a intervenir cuando son testigos de un crimen o a ayudar en una situación de emergencia mientras el número de observadores aumenta, ya que cada individuo cree que alguien más ayudará y así la responsabilidad se dispersa. Cuando es una víctima sangrienta, la gente ayuda menos —muy probablemente por la posibilidad de estar expuestos a un agente patógeno—. Sin embargo las víctimas que gritan reciben más ayuda que las que no lo hacen —un peligro claro e inequívoco recibe más ayuda de lo que uno cree.

13. Realmente queremos ser felices, pero ser muy feliz puede afectar negativamente a tu trabajo.

En un estudio de 10.000 participantes de 48 países, la felicidad es clasificada como más importante que cualquier otro resultado —mucho más que encontrar el significado de la vida, hacerse millonario, o ir al cielo—. Las personas felices se autodenominan como «curiosas», y las personas depresivas son más propensas a notar pequeños cambios en las expresiones faciales. Aun así, la gente extremadamente feliz (9/10 ó 10/10 en una escala de felicidad) obtuvieron malas notas y salarios más bajos en comparación con la gente moderadamente feliz (6/10, 7/10, ó 8/10 en una escala de felicidad).

14. Hacemos cosas estúpidas porque queremos adecuarnos a algo (ser aceptados).

En un estudio, un participante fue colocado en un grupo y se le pidió que contestara una pregunta aparentemente simple. Se le pidió al resto de las personas en el grupo que contestaran la misma respuesta incorrecta a la pregunta, tras lo cual al participante se le pidió que contestara la pregunta enfrente del grupo. 37 de los 50 participantes dieron la misma respuesta incorrecta como el resto del grupo (a pesar de que era claramente errónea), ya sea porque querían «gustarle» al grupo o porque pensaban que el resto del grupo estaba más informado que ellos. Este efecto fue disminuido con solamente tener una persona en el grupo que estuviera de acuerdo con el participante.

15. Tenemos problema separando cualidades en una persona.

Las reacciones globales positivas o negativas en una persona («él es un buen tipo») afectan nuestro criterio sobre las cualidades específicas de una persona («él es atractivo»). Esto es llamado efecto halo y es particularmente notable en las celebridades; su atractivo o su fama nos llevan a creer que son inteligentes, felices, u honestos.

16. Estamos influenciados por uno tipo de recompensas muy particulares.

Las recompensas esperadas reducen la motivación en una tarea. Las recompensas sorpresa aumentan la motivación en la misma tarea. Las recompensas arregladas son menos poderosas que las recompensas basadas en el desempeño, incluso con tareas creativas.

17. La autoridad puede cambiar fundamentalmente nuestras emociones y comportamientos.

En el experimento de la Prisión Standford, los participantes fueron separados en prisioneros y guardias y colocados en una prisión simulada. En solamente seis días (el plan duraba dos semanas), el experimentos tuvo que cerrarse porque los guardias estaban molestando y abusando de lo prisioneros, y los prisioneros comenzaron a mostrar signos de una crisis nerviosa emocional.

65% de los participantes repartieron una dosis letal de electricidad a un participante (después se enteraron que era ficticio) simplemente porque el instructor en la habitación les dijo que lo hicieran.

18. La autoridad también nos hace obedientes y hacer cosas a otras personas que nunca imaginamos.

En el famoso experimento Milgram, se les dijo a los participantes que administraran choques eléctricos cada vez más fuertes cuando un participante en otra habitación diera respuestas incorrectas a una serie de preguntas. A mitad del camino, los choques fueron etiquetados «peligro: choques severos» y una grabación fue reproducida suplicando que el experimentador parara el experimento. Aun así en el 63% de los casos, el participante administraba el máximo choque, aun cuando a la persona que ellos creían estar administrando las dosis letal de choque eléctrico fuera otro ser humano.

Una recreación del experimento Standorf Marshmallow original es predeciblemente adorable. Estudios longitudinales han demostrado que los estudiantes que pueden resistir comerse un malvavisco son mejor portados y sacan mejores notas en su vida futura.

19. El auto-control a una edad temprana puede ser un indicativo de éxito en el futuro.

En el famoso experimento Standford marshmallow, a un grupo de niños participantes se les pidió que esperaran en una habitación con un mesa llena de malvaviscos y galletas. Si ellos querían, podían tomar un dulce en ese momento y el experimento se terminaría. De otra manera, si ellos esperaban unos minutos a que regresara el experimentador, podrían tener dos dulces. Los niños que no podían esperar —o pedían el dulce en ese momento o intentaban tomar uno a escondidas cuando el experimentador dejaba la habitación— tuvieron más problemas de comportamiento, menos puntuación del examen de admisión de la universidad (SAT por sus siglas en inglés), más problemas prestando atención en la escuela, y les fue difícil mantener amistades. De hecho, un niño que podía esperar 15 minutos obtuvo una puntuación 210 puntos más alta en su examen de admisión que los niños que sólo esperaron 30 segundos.

20. Las personas aspiran a metas en números redondos.

Traté de hacer que esta lista tuviera 20 puntos en lugar de 19, y tú haces lo mismo cuando corres 2 millas en lugar de 1.9. En las ligas mayores de Béisbol, era más probable que los jugadores terminaran la temporada con un promedio de bateo de 0.300 en lugar de 0.299. Y cuando se observaron 4 millones de pruebas de admisión de la universidad (SAT por sus siglas en inglés), los estudiantes que obtuvieron una puntuación de 1290 fueron más propensos a tomar nuevamente la prueba que los estudiantes que obtuvieron 1300 puntos —aunque la oficina de admisiones no favorece estadísticamente una puntuación de otra.

Fuente:  Zach Hamed  – medium.com

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Disciplina en el Hogar durante la niñez

El manejo de la disciplina en el hogar durante las etapas tempranas de la vida constituye un factor importante en el desarrollo de adultos capaces de asumir y respetar los límites y normas que a lo largo de su vida tenga que cumplir, y además le permitirá adaptarse funcionalmente a la realidad y a cada una de las situaciones a las que tenga que enfrentarse y ser justo en las acciones que realice.

En principio lo fundamental al hablar de disciplina, es tomar en cuenta que su significado no debe usarse como sinónimo de reprimenda, castigo, gritos, maltratos… sino como un proceso a través del cual se enseña a los seres humanos a respetar… a entender las consecuencias de los actos… a dar y a recibir… y, por supuesto a adaptarse a una realidad que impone ciertos límites. Recuerden que ningún comportamiento de su hijo merece el maltrato, ni físico, ni verbal, conversen con sus hijos y explíquenle brevemente el porqué de las cosas que puede y no puede hacer… tomando en cuenta por supuesto la edad del niño y su nivel comprensivo. Así aprenderá a resolver sus problemas dialogando y llegando a un acuerdo. La violencia solo trae más violencia y la percepción de que ésta es la mejor e incluso la única manera de solucionar los problemas; además con ella se pierde el respeto hacia los padres y se genera el miedo como sentimiento prevaleciente en la relación.

Para llevar a cabo un método disciplinario hay que tomar en cuenta además, que es fundamental que ambos padres o representantes de cada niño estén de acuerdo con las normas a señalar y la forma de hacerlo, para que no existan confusiones y el niño no perciba incongruencias entre los límites que coloca un padre con respecto al otro; evitando así que se establezcan alianzas inadecuadas. Dentro de este punto es importante considerar que si en algún momento alguno de los padres no está de acuerdo con el otro en relación al manejo de la disciplina en el hogar, deberán conversarlo de manera íntima, sin desautorizarse delante del niño, ni involucrarlo en alguna discusión que surja de esta situación.

En el desarrollo de este proceso disciplinario se verán en la necesidad de señalar muchas veces lo que el niño no puede hacer, por lo que él tenderá a percibir que vive en medio de muchos «NO»: «No puedes hacer eso», «No toques aquello» … y se sentirá limitado. Por esto es necesario tomar en cuenta que los niños como parte de su naturaleza tendrán curiosidad y necesidad de moverse libremente y, es importante comprender que ellos requieren de un espacio donde puedan jugar… para estar solos o para compartir con otros niños… un espacio donde puedan tener libertad de movimiento y de explorar su ambiente, para que puedan reconocer cuáles son las acciones que sí puede hacer y dónde. Cuando su hijo se encuentre abordando al año y medio de vida aproximadamente, seguramente tendrán que desarrollar aún más la paciencia para poder guiar su actuación sin desesperarse, puesto que ya para esta edad ha adquirido la autonomía necesaria para observar, tocar, sentir… por sí solo todo lo que le rodea; por lo que es recomendable hacer algunas adaptaciones al ambiente para prevenir accidentes, como por ejemplo: tapar los tomacorrientes, evitar el acceso a la cocina a través de alguna especie de rejilla, sacar de su alcance objetos que puedan ser peligrosos, entre otras medidas.

Cuando su hijo se encuentre realizando alguna acción que considere negativa, explíquele brevemente las consecuencias de lo que está haciendo y el porqué debe dejar de hacerlo, como se mencionó previamente, aunque sienta que es repetitiva, y luego distraiga su atención mostrándole otra actividad que sí puede hacer y, refuerce positivamente, con expresiones afectivas cada esfuerzo que realice el niño por apegarse a las normas.

Del mismo modo, los niños necesitan actividades, además de las escolares, que les permitan invertir su tiempo y desarrollarse en otras áreas: culturales, deportivas, sociales, artísticas…, según sus intereses y habilidades, ya que por lo general ellos tenderán a ocupar parte de su tiempo libre en otras cosas que los entretengan, y muchas de estas acciones pueden parecer «travesuras». Es recomendable entonces que sus hijos puedan ingresar a algún tipo de estas actividades donde puedan explorar su ambiente con libertad y desarrollar sus potencialidades. Asimismo es sumamente importante que tengan un espacio de tiempo para compartir con sus padres, para conversar o jugar con ellos, no importa la cantidad de ese tiempo, sino la calidad de ese momento que decidan estar juntos.

Con paciencia, constancia y mucho amor sus hijos se adaptarán poco a poco a los límites y normas que deben seguir, y podrán respetarlos. Recuerden siempre que ningún extremo es bueno… ni la extrema exigencia y el maltrato… ni la total indiferencia y la permisividad ante todo lo que desee realizar el niño. La disciplina es importante manejarla con equilibrio y justicia… con respeto y amor… con paciencia y constancia… señalando no sólo las acciones negativas que realice su hijo, sino también cada acción positiva y felicitarlo por ello… expresándole y demostrándole siempre su afecto hacia ellos.

Autor: Carelys Pachano de García – Psicologoinfantil.com

Pactar con el niño: Una forma de enseñarle a ser responsable

Dialogar y pactar, en vez de imponer o, por el contrario, ser demasiado permisivo. Esta es una de las pautas recomendables para buscar el equilibrio en la relación entre padres e hijos. El pacto es una herramienta educativa que enseña a los niños a responsabilizarse de sus tareas y asumir las consecuencias si no las cumplen. En este artículo se explica cuándo hay que pactar con los niños y se proponen algunos consejos para hacer tratos con los hijos.

“Tienes que recoger tu cuarto”, “cómete toda la comida”, “haz las tareas”. El modo imperativo que utilizan, en ocasiones, los padres para comunicarse con sus hijos no da lugar al diálogo. Los progenitores marcan e imponen el cumplimiento de las normas y el niño se limita a obedecer. En el otro extremo está la actitud paterna demasiado permisiva. En este caso, los adultos no establecen reglas ni pautas de comportamiento para los pequeños y, si lo hacen, son muy condescendientes con su cumplimiento.

El pacto da la oportunidad al niño de aprender a tomar decisiones

El equilibrio está en un estilo cooperativo, basado en el respeto mutuo. Una herramienta de ayuda para lograr que los hijos colaboren de forma libre y responsable es el pacto, entendido como un acuerdo entre dos partes, en este caso el adulto y el niño, en el que ambos se comprometen al cumplimiento de una tarea y a asumir las consecuencias en caso de que no se cumpla.

El pacto es una herramienta educativa

Al contrario que el pacto, ni la imposición ni ser demasiado permisivo ofrecen al niño la oportunidad de aprender a ser responsable, actuar con autonomía y tomar decisiones, tres aspectos fundamentales para su desarrollo. Sin embargo, cuando existe colaboración entre padres e hijos, los niños entienden que las normas no son algo que deben cumplir por imposición, si no reglas que deben asumir de forma responsable mediante la valoración de sus consecuencias.

“A través del acuerdo logramos que el niño aprenda a responsabilizarse de un compromiso adquirido y a asumir una tarea que ha acordado con sus padres”, apunta Óscar González, director de la Escuela de Padres con Talento, un proyecto pedagógico que pretende servir de guía y aprendizaje para los progenitores. En las relaciones con los hijos, dice González, “tenemos que encontrar el término medio, un equilibrio”.

Pactar permite incrementar su autonomía e independencia. Si cumple con lo pactado, “aprende el sentido de la responsabilidad, algo fundamental”, y si no lo cumple, advierte González, “conocerá que todo tiene consecuencias naturales”. De este modo, el pequeño toma conciencia de que no siempre puede hacer lo que quiere.

Cuándo acordar con los niños

La Escuela de Padres del Ministerio de Educación apuesta también por el pacto como medida educativa, ya que favorece la cooperación entre padres e hijos. Este manual señala algunas de las situaciones en las que es necesario y efectivo acordar con los niños, como “las faenas de la casa, los deberes del colegio, la eliminación de las normas o relevar a los hijos de tareas pesadas”. El buen pacto, apunta, se consigue“cuando convertimos una tarea en algo que no parece un trabajo”.

Los pactos continuos pueden convertir la relación entre padres e hijos en un negocio

No obstante, el pacto no es una herramienta de la que se deba abusar. La Escuela de Padres aclara que no es necesario llegar siempre a acuerdos con los niños, porque “convertiría la relación paterno-filial en un negocio”. En este sentido, González propone ser “adaptables y flexibles” e incide en que “hay temas que son innegociables”, como los que “afectan a la salud física o a su desarrollo ético y moral”.

Consejos para hacer tratos con los hijos

Para llegar a acuerdos es preciso que el niño tenga la madurez adecuada para entenderlos. González recuerda que hasta los cinco años, el pequeño no es capaz de tomar decisiones sencillas entre dos o tres alternativas y, por tanto, “no entiende de tratos”.

A partir de esta edad, sí se puede empezar a hacer pactos sencillos y, a medida que madure, adaptarlos a su capacidad y entendimiento. Además, este especialista aconseja tener en cuenta diferentes pautas cuando se opta por la estrategia del pacto.

• Valorar las actitudes positivas y las cosas que hace bien el niño, y no centrarse siempre en los aspectos negativos.
• Acordar con paciencia, simpatía y criterio.
• El pacto debe llevarse a cabo en una atmósfera cálida y segura.
• Tener presente que no todo es negociable.
• Recordar que pactar es llegar a acuerdos, no imponer.

Ventajas del pacto con el niño

• Favorece la comunicación entre padres e hijos.
• Fomenta la empatía, es decir, saber ponerse en el lugar del otro.
• Ayuda a expresar y verbalizar sentimientos, tanto positivos como negativos.
• Implica aprender a escuchar y respetar las opiniones de los demás, aunque no coincidan con las nuestras.
• La negociación es una habilidad fundamental para la vida adulta.
• Enseña a los niños a tomar decisiones y buscar soluciones.

Autor: Curro Romero – Al salir del cole.com