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Dic 2 2013

Estoy triste. ¿Tengo depresión?

La tristeza, el duelo y la depresión son tres estados psíquicos que tienen en común el afecto de la tristeza, pero cada estado tiene sus particularidades.

La tristeza es un afecto humano, como la alegría, la ira, los celos, que traemos todos al nacer. Es constitutivo del ser humano. Todas las situaciones de cambio, como la adolescencia, terminar los estudios, contraer matrimonio, separarse de algo o alguien, implican un cierto grado de tristeza, ya que al sujeto le es difícil desligarse de lo que ha estado ligado con anterioridad, no dejando gustoso posiciones anteriores. Esa tristeza, que es temporal y que pasa cuando me he adaptado al cambio, a veces se diagnostica como depresión. Pero no es una depresión, es un afecto reactivo a una situación nueva.

Por otro lado nos encontramos con el duelo, que es la reacción que aparece frente a la pérdida de un ser querido, de una relación importante para nosotros o de un ideal. En el duelo va a aparecer un estado de tristeza profunda, además de otro síntoma típico como es el apartamiento del interés de la realidad. Al sujeto que está en duelo solo le interesa y encuentra consuelo en lo que tiene que ver con el objeto perdido, por ejemplo con su esposo o esposa. Todo lo demás carece absolutamente de su interés.

En el duelo toda la carga psíquica del sujeto está puesta en su dolor. El sujeto se entrega total al duelo, que no deja nada para otros propósitos o intereses. Sin embargo, este estado no es patológico porque nos explicamos perfectamente qué es lo que tiene absorbida totalmente la vida del sujeto.

El duelo, como la tristeza también es temporal y si ésta desaparece cuando me adapto al cambio, aquel pasa cuando las energías depositadas en el objeto perdido van volviendo progresivamente a la realidad, siendo el periodo de duelo diferente según las personas.

¿Y la depresión? ¿Qué es la depresión?

La depresión o melancolía también se caracteriza por un estado de tristeza profundo o un estado de ánimo profundamente doloroso. También se acompaña de la cesación del interés por el mundo exterior, que no tenga que ver con su depresión, así como la pérdida de la capacidad de amar e inhibición de todas las funciones. El deprimido también ha perdido algo, y por eso aparecen todas estas manifestaciones psíquicas, pero a diferencia del duelo, no sabe lo que ha perdido. Esta pérdida que es inconsciente, ocupa toda la energía del sujeto. ¿Pero de dónde procede esa pérdida? Esa pérdida ha tenido efecto en el propio yo, por eso el sujeto deprimido se siente minúsculo, pequeño, falto de autoestima, no merece el amor y el respeto de los demás (delirio de empequeñecimiento).

El Psicoanálisis es efectivo en el tratamiento de la depresión, haciendo comprender al sujeto el estado en el que está sumido y liberándole toda la energía que tiene puesta en su dolor, que ahora podrá utilizar para actividades más placenteras.

Fuente Pino Lorenzo – mundopsicologos.com

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Sep 27 2013

Las crisis personales – Modos de aprendizaje

Nacer, crecer y morir, podríamos decir que la vida se resume en aceptar estos tres grandes hitos. La vida es cíclica, eso significa que los seres humanos pasamos, a lo largo de la vida, por etapas, y en cada etapa de la vida, se dan los ciclos.

Por tanto, entre el nacimiento y la muerte, además de crecer, la vida nos da la oportunidad de aprender y madurar con ella. Para ello, y como parte del crecimiento, nos encontramos con las crisis personales.

Si observamos nuestra vida, nos daremos cuenta de las diferentes etapas por las que fuimos pasando, y no me refiero exclusivamente a las etapas evolutivas propias de cada edad. Además de éstas, las etapas las marcan las decisiones de vida que vamos viviendo o las que toman por nosotros.

Una etapa la marcará el comienzo de los estudios, la inserción laboral, el cambio de vivienda, comenzar una relación de pareja, el nacimiento de un hijo/a, el fallecimiento de un ser querido, etc.

Y dentro de cada etapa, sus ciclos, como las estaciones del año, se van repitiendo. Algunos son ciclos de inmensa felicidad y otros ciclos de aprendizaje, a éstos les llamamos “crisis personales”.

Se suele decir que a cada persona le ocurre en la vida aquello que necesita para crecer.

Las crisis personales marcan el final de una etapa y el comienzo de otra, siempre que seamos conscientes de la profundidad de la crisis y aprendamos con ella.

Ser consciente de una crisis significa aceptarla, y procurar extraer el aprendizaje que conlleva.

Cuando nos sobreviene una crisis significa que hemos llegado al final de un camino, y que nuestra mente, nuestro cuerpo y nuestro espíritu, no pueden sobrellevar por más tiempo esta forma de vivir, refiriéndonos a actitudes, pensamientos, creencias y emociones concretas.

Aprender de una crisis personal supone hacer cambios en nuestra vida, en muchas ocasiones a nivel de actitudes, en otras, son más sustanciales y generamos grandes cambios en nuestra forma de vivir.

Toda crisis supone un malestar, una insatisfacción, un agotamiento físico y mental, e incluso puede referirse como enfermedad, ya que nuestro cuerpo también nos habla de esta forma.

Si no vivimos plenamente y conscientemente la crisis, no aprenderemos de ella ni escucharemos cuál es el cambio que necesitamos hacer. El ser humano tiene la capacidad de “sobrevivir y sobrellevar” las crisis, acumulándolas, sin superarlas, y por tanto, volviendo cíclicamente a aparecer. Aunque cada vez, nos sentiremos más derrotados ante la vida.

Así que, conviene aceptar las crisis personales como parte del aprendizaje de la vida, y superarlas, aprendiendo, cambiando y madurando con ellas.

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Autora y fuente: Dolores Rizo Vidal, Psicóloga. – mundopsicologos.com

Jul 1 2013

Los 7 experimentos psicológicos en seres humanos más sorprendentes

cereales La mente humana sigue siendo un campo de investigación muy amplio para miles de psicólogos de todo el mundo. Estos fueron algunos de los experimentos más reveladores que ayudaron a los expertos a conocer mejor el comportamiento de las personas.

El Gorila Invisible (1999). Un experimento realizado por Christopher Chabris y Daniel Simons que puso a prueba la percepción visual y la atención del ser humano. En la prueba aparecen seis personas, tres vestidas de color blanco y otras tres de negro, pasándose una pelota de baloncesto y se pide contar cuántas veces se pasan la pelota los de blanco, aunque en realidad el número de pases es lo de menos en este experimento…

El experimento de Milgram (1974). Llevado a cabo por Stanley Milgram, psicólogo de la Universidad de Yale, que tenía la intención de medir la buena voluntad de un participante al obedecer las órdenes de una autoridad, incluso cuando estas puedan entrar en conflicto con su conciencia personal.

El experimento de la prisión de Stanford (1971). Philip Zimbardo, psicólogo de la Universidad de Stanford, convocó a un grupo de estudiantes para estudiar la manera en que se asumen ciertos roles y, además, para explorar la noción del mal en el alma humana.

Experimento de Asch (1951). Una serie de pruebas que demostraron significativamente el poder de la conformidad en los grupos. En ellas Solomon Asch buscó identificar y cuantificar el grado en que el juicio del grupo afecta al punto de vista individual.

Experimento de Rosenhan (1968-1972), llevado a cabo por el psicólogo David Rosenhan. Publicado bajo el título ‘Estar cuerdo en lugares dementes’, es considerado como una importante e influyente crítica a la diagnosis psiquiátrica.

Manipulación de la memoria (1974). Durante el experimento, 45 personas en grupos de 9 vieron una película acerca de un accidente de tránsito. A 9 de esas personas se les pidió luego que estimaran a qué velocidad iban los vehículos cuando chocaron, al igual que al resto de los grupos pero con la diferencia de que cambiarían la palabra «chocaron» por otras como «colisión», «impacto», «encontronazo», etc. Los que respondieron a la palabra choque consideraron que iban 30 kilómetros más rápido que aquellos a los que se les dijo la palabra encontronazo. Semanas más tarde, cuando se les preguntó acerca de un vidrio roto en el accidente, los que habían sido interrogados con las palabras más ‘fuertes’ recordaron perfectamente ese vidrio roto a pesar de que nunca existió.

Experimento de las expresiones faciales (1924). Carney Landis, licenciado en Psicología de la Universidad de Minnesota, desarrolló un experimento para determinar si diferentes emociones crean expresiones faciales específicas a esa emoción. El objetivo de este experimento era ver si todas las personas tienen una expresión común cuando sienten disgusto, ‘shock’, alegría, etc. La mayoría de los participantes en el experimento eran estudiantes. Landis dibujó líneas en los rostros de los voluntarios para exagerar las expresiones. Luego, los hacía oler amoníaco, escuchar jazz, mirar fotografías y poner la mano en un balde lleno de sapos. Por último, le solicitaba al voluntario que decapitara una rata blanca pese a que ninguno sabía cómo hacerlo. Si bien la mayoría de los participantes no siguió las instrucciones, un tercio lo hizo. La prueba puso de manifiesto que la gente está dispuesta a hacer casi cualquier cosa en determinadas situaciones.

Fuente: actualidad.rt.com

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Jun 6 2013

El difícil arte de reinventarse: 12 estrategias para conseguirlo

Fue Charles Darwin quien lo dijo: “No es la especie más fuerte la que sobrevive, ni la más inteligente, sino la que mejor responde al cambio”. ¿Pero cómo sobrevivir cuando las variaciones son bruscas e inesperadas? En la actualidad buscamos respuestas incesantemente. Es lógico. Vivimos un periodo de grandes transformaciones. Y para sobrevivir, son muchos los que ya no tienen otro remedio: necesitan reinventarse.

wallpaper10 Pero lo cierto es que hacerlo es algo verdaderamente difícil. Supone dejar de lado quién hemos sido hasta ahora y afrontar cambios radicales. Y no solo eso. En el camino también habrá que superar miedos, replantear ideas, conceptos, transformar objetivos, estructuras, comportamientos… Es ciertamente, un reto complicado.

El reto de reinventarse: Guía práctica para sobrevivir al cambio y salir fortalecido

Pero es posible tener éxito. La investigación ha dado pistas que pueden ayudarnos a salir victoriosos. Veamos algunas:

1. Hoy todos los expertos lo tienen claro. Para reinventarse es imprescindible tener las emociones negativas bajo control. Y el primer reto será vencer al Miedo. Los trabajos de Le Doux demostraron que el miedo paraliza. Posteriores estudios de empresa evidenciaron que el temor al fracaso, a cambiar de rutina al esfuerzo, es un importante bloqueador del cambio. Pero hoy contamos con evidencias que muestran que el miedo se puede superar. Es eficaz centrarse en resultados y en los medios. También hacer trabajar a la mente; imponerse deberes: salir todos los días a buscar oportunidades, visitar empresas con éxito…

2. Pero el camino puede ser arduo y deberá vencer el desaliento, el pesimismo y la negatividad. Muchos estudios concluyeron que este tipo de sentimientos genera falta de activación. Además son peligrosos. Hoy sabemos que el pesimismo se contagia fácilmente. Y no solo eso; también que nuestras expectativas pueden llevarnos a tomar decisiones que nos hagan cumplir los malos augurios. Es el efecto de la “profecía autocumplida”. Así que si comprueba que la información le afecta, aléjese de ella. Evite lo que le transmita negatividad. Disciplínese. Es un ser único. Aunque a otros le vaya mal, si lucha podrá lograr sus objetivos.

3. Así que dedique sus energías a cultivar el optimismo. Hay muchas razones para hacerlo. Los estudios de Goleman demostraron que los optimistas poseen una fisiología de utilidad biológica para luchar contra la adversidad. La ciencia sugiere que para reinventarse debiera enfocarse en lo desea y desarrollar mensajes de aliento que den fuerza y confianza. Repetirlos frecuentemente: “necesito cambiar; voy a esforzarme por hacerlo y si insisto lo más seguro es que acabe teniendo éxito”. Sí. En el fondo es algo parecido al “Yes I can”.

4. Una vez con fuerza, es necesario evaluarse internamente. Pero según los expertos dedicamos poco tiempo a ello; un error. Para cambiar es imprescindible analizar nuestros puntos débiles. Pero sobre todo, analizar de qué recursos disponemos: ¿Tiene claros sus puntos fuertes, las capacidades que tiene, lo qué estaría dispuesto a hacer…? Haga lluvia de ideas. Seguramente tenga talentos en los que nunca ha reparado. Dedique esfuerzo a esa tarea. Escriba.

5. Seguidamente analice el exterior: ¿dónde pueden hallarse las oportunidades para reinventarse? Estudios con empresas y personas en paro demostraron que es muy importante trabajar la persistencia. Comprobaron la eficacia de imponer rutinas para buscar ideas. Disciplínese, trabaje a diario en ello, infórmese de la experiencia de quienes lo lograron.

6. Pero si desea reinventarse, sobre todo deberá favorecer la creatividad. La investigación confirma la importancia crucial de este punto y ha encontrado algunas formas eficaces para potenciarla:

Dedicar tiempo diario a pensar ideas novedosas
Retar a hacerlo
Hacer lluvia de ideas en equipo, raras
Buscar personas ajenas con otras perspectivas
Y si cree que pierde el tiempo, debe saber que Google dedica parte de la jornada laboral de sus trabajadores únicamente a “pensar”. Esto aún no es frecuente. Una pena. Parece rentable.

7. Y cuando tenga clara la estrategia, láncese al cambio. Impóngase un plan: Las investigaciones ofrecen algunas claves. Entre las que se mostraron más eficaces se encuentran:

Programar objetivos a corto plazo
Secuenciar acciones
Ser riguroso en el cumplimiento y seguimiento
Una vez emprendido el camino, procure no dejar días “de descanso”: dedique un tiempo fijo diario a su plan de cambio
Revise logros regularmente
Si no hay cambios a corto plazo cambie acciones u objetivos

8. Pero recuerde. Lo más importante para impulsar el cambio son las personas. Estudios con empresas demostraron que las que lograron transformarse, potenciaron la motivación, creación de ideas y el compromiso de los trabajadores. Damasio y otros demostraron que en todos nuestros actos y decisiones participan emociones. Las positivas reducen cansancio, mejoran aptitudes, creatividad y rendimiento. Se comprobó que los optimistas rinden entre el 65% y el 100 % más. Parece claro; trabajar emociones es algo clave en momentos de cambio.

Pero, ¿cómo hacerlo? La investigación ofrece claves valiosas:

La motivación aumenta enormemente con palabras de ánimo y reconocimiento o gestos: abrazar, saludar o sonreír.
El optimismo también puede mejorar. Estudios con empleados demostraron que lo hacían cuando creían que el avance dependía de ellos y que lo que hacían servía para algo. Por eso, conviene asignar responsabilidades e insistir en que lo que hacemos tiene un objetivo. Si no se viesen cambios es importante cambiar metas y acciones sin mucha demora.

9. Así que si trata de reinventarse, vele por sus emociones y su estado de ánimo. En una empresa delegue esta función en los líderes. Pero recuerde: en momentos de crisis no puede liderar cualquiera. Necesitan dotes contrastadas en inteligencia emocional; deben ser expertos en ofrecer aliento verbal, gestos, en gestionar tensiones. Si no lo consiguen, cámbielos.

10. Pero recuerde también que hoy sabemos de la importancia de contrarrestar momentos de cansancio y desaliento con experiencias positivas. Para ello, quede con amigos, programe experiencias que sirvan de refuerzo y satisfacción. En empresas, busque momentos de disfrute común. Se ha demostrado sobradamente el poder energizante de este tipo de actividades.

11. Dedique también tiempo a la actividad física. Se ha demostrado que ayuda a liberar tensión y aumenta el aporte de oxigeno al cerebro. Además potencia las capacidades y el rendimiento global. En períodos difíciles acuda al gimnasio, pasee. Ya hay empresas con gimnasios para trabajadores. Gran idea.

12. Y recuerde: en todo este proceso, no olvide de reforzar y dar aliento constante. Cualquier persona puede transformarse, siempre que cuente con el aliento adecuado.

Después de todo, la ciencia parece demostrar que el secreto más poderoso del ser humano para sobrevivir a los grandes cambios se encuentra en las emociones. En ellas parece residir la clave para potenciar nuestra capacidad y mantener la fuerza necesaria para avanzar por este camino tan duro. Pero muchos lo consiguen y quienes logren el éxito sin duda habrán salido fortalecidos. Sólo con inteligencia nunca lo hubiesen logrado…

Fuente: Rocío Mayoral – blogs.elconfidencial.com

Para más información ponte en contacto con nosotros en info@desqbre.com

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May 21 2013

¿Qué es la Ansiedad? Su utilidad y función emocional.

Sección “Piel Adentro” Radio 5, en colaboración con desQbre

desQbre “Qué es la ANSIEDAD”

Su utilidad y función emocional

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May 13 2013

Mejora tu estado de ánimo

Si alguna vez te has preguntado o te preguntas ¿qué me pasa últimamente que no tengo ganas de nada?, quizá este articulo pueda ser de tu utilidad.

Imagen13 Tener bajo estado de ánimo de vez en cuando y sentirse triste es muy normal, es humano e incluso necesario. Puede que sin justificación aparente estemos así, a veces el propio cuerpo lo provoca para descansar de una etapa de estrés. Ahora lo entenderás.

La tristeza es una emoción básica y que, como todas las emociones, nos informa de algo. ¿Sabías que todas tus decisiones están mediadas por tus emociones? Pues así es, en contra de lo que siempre se ha pensado “dejar de lado las emociones para decidir”, la realidad es que las emociones nos ayudan a tomar decisiones. Y el buen control emocional empieza por reconocer la emoción, aceptarla y saber de dónde proviene. Obviamente esto no resulta tarea fácil cuando tenemos complicaciones en nuestro día a día, pero se puede aprender a manejarlas mejor y podemos ser más conscientes de ellas.

Te preguntarás ¿cómo se hace eso? El primer paso es aceptar que como personas tenemos emociones, nos sentimos tristes, tenemos miedo, ira, asco, nos sentimos sorprendidos, frustrados, alegres… y que sentir eso no es un problema en sí. Gracias a esas emociones podemos adaptarnos al mundo que nos rodea y relacionarnos en él. Sentirse triste no es una debilidad, simplemente significa que sientes que has perdido algo.

Cuando estamos tristes nuestro cuerpo se para, hace ¡stop! a todo lo que está a nuestro alrededor, puede que no tengamos ganas de hacer actividades que nos agradan ni siquiera intentarlo. Fisiológicamente los músculos se quedan debilitados, parecen que pesan y nos cuesta movernos, se nos forman nudos en la garganta, lloramos, nuestra cabeza esta cabizbaja… No miramos a nuestro alrededor solo en nuestro interior, lo demás ha perdido el interés para nosotros. Únicamente estamos centrados en aquello que nos preocupa, en esa pérdida que sentimos (ya sea una pérdida de una posición en el trabajo, de eficacia, de alguien a quien queremos o hemos querido, una separación, un fallecimiento…). Y ese comportamiento que tenemos, esas sensaciones que siente nuestro cuerpo, esa “paralización temporal”,… todo ello tiene un por qué. Nuestro organismo coge energía para enfrentarse a la nueva situación, reflexiona para saber cómo hacerlo… con lo cual es algo más positivo de lo que creemos.

Pero cuidado con lo que nos decimos, con las conversaciones internas que mantenemos con nosotros mismos ya que la tristeza y la depresión dependen de ese diálogo. La cadena de pensamientos que desatamos cuando nos sentimos así, si la emoción no la controlamos entonces comienza a dominarnos pudiéndose convertir en un estado no tan temporal. En ese estado sólo nos fijamos en lo negativo, nos decimos frases tales como “no puedo con esto”, “soy un desastre”, “no sirvo para nada”… frases muy duras de nosotros mismos, y con perspectivas muy negativas del futuro y de lo que nos rodea. Dicho diálogo no solo no se corresponde con la realidad, sino que además no son de utilidad para enfrentarnos a aquello que nos produjo la tristeza. Cronificamos con ello nuestro bajo estado de ánimo, y así repercute en nuestro autoestima, dejándonos de querer.

Mejora tu estado de ánimo yendo a la caza de dichos pensamientos que no ayudan y busca pensamientos alternativos. No se trata de pasar de un extremo a otro sino de buscar frases que ajusten la graduación de las gafas con las que miras.

Te ayudará a ello algunas recomendaciones:

DEJA DE GENERALIZAR;

Muy frecuentemente tendemos a coger aspectos de nuestra vida y pensamos que el resto de nuestra vida es igual, no todo es tan desastroso, podemos cometer fallos y las cosas pueden que no sean como nos gustaría pero seguro que hay cosas que están bien e incluso que hemos hecho mejor de lo que pensamos… Seamos más comprensivos con nosotros mismos. Para ello ayuda que pensemos que el problema le ocurre a otra persona que no somos nosotros. Tomar distancia es muy importante.

CONVIERTE LO NEGATIVO EN POSITIVO:

Por ejemplo en vez de “suspenderé el examen y no podré acabar la carrera”, o “no soy capaz de salir de esta” se puede cambiar por “este examen no me ha salido muy bien pero he aprobado otras asignaturas y puedo aprobar esta”, y, “ya he salido de muchas situaciones que creí muy difíciles en su momento, aprenderé de ello y lo superaré” respectivamente.

FÍJATE EN LO POSITIVO:

Busca lo positivo que te rodea y que tienes como persona, tus valores, tus aptitudes y actitudes positivas. Solemos fijarnos en lo negativo y dejamos de lado lo positivo, que también existe. Nada es blanco o negro, todo tiene su parte positiva y negativa. A veces ayuda a ello hacer listas poniendo únicamente cosas positivas; agradecer por ello todas las noches puede ser una buena manera de fijarte en lo positivo que te rodea. En definitiva, mirar más allá de lo que no nos gusta.

DEJA DE COMPARARTE CON LOS DEMÁS:

Intenta hacer la mejor versión de ti mismo pero no te compares con nadie. Las comparaciones con los demás solo sirven para frustrarnos y no facilita que progresemos como personas. Nunca olvides tus aptitudes positivas (tus recursos y competencias), potenciándolas si avanzarás.

SER CONSCIENTES DE LOS LOGROS CONSEGUIDOS:

No solo te hará sentirte más alegre sino que además esa alegría te ayudará a proponerte nuevas metas y a seguir mejorando, te dará vitalidad.

Si todas estas recomendaciones te cuestan demasiado quizá es porque primero necesitas poner freno a la cadena de pensamientos negativos. Una buena manera es comenzar a realizar actividades que te gustan y te distraen de tales pensamientos con y sin compañía. Puedes hacer una lista de cosas que te gustan hacer o te gustarían, comenzando por aquellas que te supongan menor esfuerzo.

Realizando estas actividades observarás que tu estado de ánimo comenzará a mejorar y podrás ir introduciendo pensamientos más positivos.

Así que no lo olvides “Cuídate, mímate, valórate y quiérete para animarte”

Fuente: psicoayudate.com

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Abr 1 2013

desQbre – ¿Dónde está la FELICIDAD?

Ángel era periodista. Trabajaba en un periódico importante. Era jefe, ganaba dinero y podía vivir bien. Solo fallaba una cosa, no era feliz, dormía mal y notaba una presión continua en el pecho. Así que un día decidió no volver al periódico nunca más. Ahora es celador en un hospital. No es jefe y gana menos dinero, pero vive mucho mejor y además, es feliz.

Solemos creer que la vida es una búsqueda de la felicidad constante que nunca termina de culminar. Una especie de trofeo que buscamos y buscamos pero no llegamos a poseer nunca. Nos alientan a pensar que esa felicidad completa no existe, que debemos conformarnos con trocitos de felicidad robados con pinzas a la vida. Un viaje, un libro, un amor, un buen vino, pequeñas cosas que aportan una felicidad momentánea que nos hace seguir hacia delante y soportar el resto del camino. ¿Y si le damos la vuelta a la tortilla? Quizás sea posible alcanzar esa felicidad nada efímera que nos permita soportar los malos momentos que la vida trae consigo de fábrica.

Para conseguirlo hacen falta dos cosas fundamentales. La primera, saber dónde encontrar esa felicidad. La segunda, tener la determinación suficiente como para ir a buscarla. A veces el camino es simple y tenemos nuestro objetivo más cerca de lo que pensamos. Otras veces llega a nosotros sin siquiera buscarlo. Pero otras, las más habituales, esa búsqueda implica un camino más largo y complicado. Implica un golpe de efecto como el de Ángel, un cambio. Y el cambio es una de las cosas a las que más tememos. El miedo al cambio nos hace acomodarnos y pensar que no estamos tan mal, nos hace conformarnos con esos momentos de felicidad pasajera y nos paraliza.

Las últimas circunstancias personales que he vivido me han empujado a iniciar un cambio que hace tiempo venía meditando y que no me atrevía a ejecutar. Una vez superada la fase inicial de shock en la que no terminaba de creerme que todo había cambiado y con mi nueva realidad asimilada, decidí hacerme esa pregunta que a veces nos olvidamos de hacernos y que es, en mi opinión, la clave para poder ser felices: ¿qué quiero hacer? ¿qué me haría feliz? Ahora me queda lo más complicado, empezar el camino que me acerque a ese objetivo. No será fácil, quizás me lleve más tiempo del que me gustaría, pero, ¿son esas razones para no intentarlo? Es probable que tenga que hacer cosas que no me gusten mientras sigo avanzando, soy consciente de que no abriré los ojos una mañana y habré conseguido sin más lo que me propuse, pero no puedo dejar de pensar que tengo, al menos, que intentarlo. El cambio es la única constante y alcanzar la meta solo es posible si no dejamos de movernos.

Fuente: Virginia Higuera – queaprendemoshoy.com

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desQbre – Obsesión por la Comida

Las defensas - desQbre Hacer dieta es un tema que está en la intención de la mayoría de la gente. Aún los que tienen un peso normal quieren bajar de peso porque desean ser aún más delgados. La delgadez, si se cotizara en la bolsa de valores daría buenos dividendos.

Sin embargo, a pesar de la infinidad de propuestas que existen para adelgazar, cada día hay más gente con sobrepeso.

Como todas los intereses humanos el problema de la obesidad también empieza con la mente, porque son nuestros pensamientos y nuestras emociones los factores que nos conducen al sobrepeso.

La obesidad es la consecuencia de una adicción, la adicción a la comida, que una vez que se instala tiende a establecerse como un patrón de comportamiento difícil de modificar.

Indagar sobre las causas de este trastorno alimentario nos lleva a reconocer en los obesos estados anímicos asociados con la depresión.

Comer, es el primer comportamiento que todo ser humano realiza para satisfacer la necesidad básica de alimentar el cuerpo, que además calma la ansiedad.

La madre no solo amamanta a su niño cuando tiene hambre sino también cuando llora o está molesto por otra cosa.

Esa asociación es muy temprana, por lo tanto más difícil de erradicar, convirtiéndose la comida en un recurso efectivo para combatir la ansiedad.

Esas fijaciones orales también son responsables de la dipsomanía (la adicción a la bebida), la drogadicción y el tabaquismo.

Las dietas por lo general suelen ser bajas en calorías y no siempre coinciden con los gustos particulares de cada uno, por eso con el correr del tiempo son dejadas de lado.

La comida dietética suele ser inconsistente, más cara y muchas veces frustrante. No sacian el apetito y estamos siempre famélicos.

Más que una dieta específica baja en calorías, lo más importante es cambiar de hábitos y comenzar a comer como lo hacen los que son flacos.

Paul Mckenna, conocido psicólogo británico, propone una técnica psicológica interesante para poder comer a gusto, aprendiendo a ser más consciente cuando comemos y poder así discriminar entre el hambre y la ansiedad.

Para este psicólogo, hay cuatro reglas básicas que pueden hacernos bajar de peso.

l- comer sólo cuando tenemos hambre
2-comer sólo lo que nos gusta
3-disfrutar cada bocado conscientemente en forma lenta
4-dejar de comer cuando creemos estar llenos

Somos conscientes que no siempre comemos cuando tenemos hambre, a veces nos tentamos a deshora, otras cuando estamos ansiosos y comemos sin discriminar si es por hambre o por ansiedad.

Comer lo que a uno le gusta sabemos que puede hacernos mal y también puede hacernos engordar, sin embargo forma parte de esta técnica con la condición que no sea por más de dos días seguidos, después de los cuales deberemos seguir comiendo como lo hacíamos antes; para reiniciar el ciclo dos días después.

El principio teórico es que el cuerpo quema lo que la persona come habitualmente y si se cambia el tipo de calorías que se consume, el metabolismo cambia, quemando también grasa adicional.

Disfrutar de la comida es una manera de digerir mejor y facilitar la absorción correcta de los alimentos. Comer lentamente hace que comamos menos cantidades, porque el período de hambre cesa automáticamente después de determinado tiempo, permitiéndonos además reconocer sabores durante este proceso.

Ni bien sentimos las señales de plenitud debemos dejar de comer en forma inmediata. Con el tiempo se aprende a reconocer estas señales que para cada persona pueden ser diferentes.

Esta propuesta indica que es necesario comer más de tres veces por día para perder peso.

Fuente: psicologiayelser.blogspot.com.ar

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Soy Inseguro…

CALENTAMIENTO GLOBAL ¿Qué es lo que hace que algunas personas se sientan inseguras y otras no? ¿Cuál es la diferencia? ¿Se puede cambiar esta forma de sentir y tener la audacia de perderle el miedo a la vida por temor a equivocarse?

Sin duda, el sentirse inseguro y tener miedo a arriesgarse a tomar una decisión, es un rasgo de carácter que se relaciona con nuestras experiencias de la infancia; porque básicamente toda persona sana viene al mundo con los recursos que necesita para desenvolverse normalmente en su ambiente.

El hombre como especie es el más indefenso, porque no puede sobrevivir si no recibe cuidados desde que nace hasta que crece y se pueda manejar solo.

El resto de las especies adquiere independencia más rápido y algunos hasta pueden defenderse solos al poco tiempo de nacer. Es más, si alguno de ellos se resiste a realizar por si solo lo que le corresponde en su momento, se lo abandonará a su suerte para que aprenda.

Eso sucede por ejemplo con las aves, que empujan del nido a las crías en el momento indicado para que aprendan a volar.

Los humanos, sin embargo, son capaces de permanecer con su madre mucho tiempo, a veces para siempre, cuando entre madre e hijo se establece una relación simbiótica.

La persona que aprende a ser dependiente es insegura, no confía en si misma, tiene miedo de asumir responsabilidades, de comprometerse y de tomar decisiones propias, debatiéndose casi siempre en un mar de dudas, para evitar cometer errores.

Estar demasiado seguro de nuestras decisiones en esta vida no es posible, porque existen los otros, seres libres como nosotros que pueden interferir en nuestra propia libertad y nosotros en las de ellos y ocasionar conflictos.

La persona segura de si misma sabe que se arriesga, porque en toda decisión siempre existe un riesgo.

El inseguro no quiere arriesgarse, porque tiene miedo y anhela el estado de seguridad que le brindó el útero materno, donde recibía lo que necesitaba, disfrutaba de la temperatura ideal y donde se sentía contenido, protegido y cuidado.

Pero el hecho de nacer, ser arrojado al mundo y existir, es otra cosa bien diferente, porque hay que adaptarse a condiciones muy distintas; y esta adaptación sana depende de los estímulos que se reciban.

Vivir exige un mínimo de audacia porque no hay certezas, solo hay probabilidades, pero si aprendemos a mirar, podremos comprobar que existe un orden que siempre surge después de cualquier desorden y que la intención es más importante que el error.

La naturaleza nos enseña que si respetamos su ritmo y sus leyes, podemos sentirnos más seguros que si hacemos lo contrario, porque la ley de causa y efecto nos muestra que lo que pasa se relaciona con lo que hacemos.

El caos es el producto de la sin razón, o sea que si actuamos en forma lógica y coherente es probable que nuestras decisiones sean las correctas.

El desarrollo de la tecnología ha favorecido a la humanidad en muchos aspectos, pero también ha separado al hombre de la naturaleza y lo ha hecho sentir ajeno a ella creando en el él un sentimiento de aislamiento.

Esa sensación de no verle sentido a la existencia hace que el hombre se sienta inseguro creyendo que puede sucederle cualquier cosa, al margen de sus decisiones, y por eso tenga miedo, se sienta inseguro y desee inconscientemente volver al útero materno para volver a sentirse contenido y protegido.

Los que se sienten seguros tienen fe, creen en ellos mismos, aprovechan esta oportunidad que tienen de vivir y se arriesgan, porque intuyen que vivir tiene un significado y que todo lo que hacen puede tener una consecuencia que los trascienda.

La naturaleza tiene misterios que aún no conocemos, puede que oculte todavía secretos que ni siquiera todavía nos atrevemos a imaginar.

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Fuente: psicologiayelser.blogspot.com.ar

desQbre – ¿Eres egoista?

¿Quién no se ha visto alguna vez envuelto en una discusión con su pareja, hermano o amigo?. Suele ser una situación que empieza de manera tranquila y sosegada, y en algunas ocasiones llega a convertirse en una auténtica batalla campal, en la que lo único que se nos ocurre pensar es…. ¿cómo hemos llegado a este punto? o incluso, ¡¡¡ Sálvese quién pueda!!!.

Es el caso de Rosa y Alberto, son pareja desde hace 3 años, y aunque siempre han discutido, en el último año las peleas dentro de la pareja son insostenibles para ambos. Nos cuentan que discuten por cosas sin importancia: anoche no fregaste los platos, no has sacado al perro, no me has avisado que ibas a llegar más tarde….

JUGANDO A PASARNOS LA PELOTA

Una de las bases en cualquier conversación es la escucha activa, a priori parece que todos escuchamos, pero cuando nos vemos en este tipo de situaciones comprobamos que no es así. El gran juego en las peleas de pareja es el de la pelota caliente: ¿qué soy egoísta? ¿que crees que no te cuido? ¿que no estoy pendiente de la relación?…. PUES TÚ MÁS. Me dices algo que no me gusta, que no admito y te lo devuelvo en forma de reproche.

Es cierto que en esos momento es muy complicado aplicar todos los principios de la inteligencia emocional, sosegarnos y atender a eso que nos dice nuestra pareja, para analizar cuánto de verdad hay en eso.

LA TENSIÓN SE RESPIRA

Cada pareja es un mundo, o mejor dicho dos mundos, ya que va a depende de las características de las dos personas que la componen. Hay una característica común en cualquier discusión de pareja: la TENSIÓN. Es un momento en el que estamos alterados, las pulsaciones aumentan a ritmos vertiginosos, y estamos atentos a cualquier signo que podamos interpretar como amenazante: una mirada, un gesto, un ademán, etc. Por más que insistamos en quedarnos en ese escenario, la tensión no se va a eliminar.

Para destensar lo más apropiado es salir de ese escenario: sacar a ese perro que se había quedado esperando, ir a dar una vuelta, darse una ducha, en fin, cualquier cosa que nos aleje de ese escenario, son muchas las estrategias que se pueden utilizar en este sentido, pero antes de comenzar la discusión es fundamental que esa tensión se rebaje hacia los niveles mínimos, que tras ese paseo hablemos con nuestra pareja y le digamos: ahora estoy más tranquilo/a, vamos a hablar.

EFECTOS COLATERALES

Todo acto tiene una consecuencia, incluso después de haber perdonado o habernos arrepentido de lo que hemos dicho o hecho, hay una herida. Son los llamados efectos colaterales, daños residuales que quedan en la otra persona tras cada bronca, cada reproche o cada falta de entendimiento.

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Fuente: psicologiadelcambio.com

desQbre – 6 formas en que las mascotas benefician tu salud

Cada vez más estudios apoyan la premisa de que de las mascotas son buenas para la salud. De allí que no exageraríamos al asegurar que más que el mejor amigo del hombre, un perro podría convertirse también en su mejor enfermero. Entérate aquí de los beneficios que una mascota puede ofrecerle a tu vida y a la de tu familia.

La próxima vez que los niños te supliquen que traigas a casa un perrito, un gato, un ave o incluso un pececito, no rechaces totalmente la idea. Es cierto que implican responsabilidad y gastos, pero ellos se encargan de compensar tus obligaciones con muchísimos beneficios para la salud de todos. Entre éstos se encuentran los siguientes:

1. Las mascotas ayudan a combatir la ansiedad.

Según un estudio del Medical College de Virginia, a los pacientes hospitalizados con problemas de salud mental, la terapia con animales les ayudó a reducir sus niveles de ansiedad más que otras terapias convencionales. “Las mascotas ofrecen un amor incondicional que puede ser muy útil para las personas con depresión”, indica el Dr. Ian Cook, psiquiatra y director del Programa Clínico y de Investigación de Depresión en UCLA (UCLA Depression Research and Clinic Program).

2. Benefician la salud cardiovascular

En un interesante estudio publicado por la investigadora Erika Friedmann en el American Journal of Cardiology, se les dio seguimiento a más de 400 personas después de que sufrieran un ataque al corazón. Un año más tarde, los dueños de mascotas tenían 8.6 veces más probabilidades de sobrevivir que aquéllos que no tenían mascotas. De manera que los perros y los otros animalitos, pueden ayudar a mejorar la longevidad y la sobrevivencia de sus dueños.

3. Fortalecen tu sistema inmunológico.

“Tener una mascota es la inmunoterapia de la naturaleza”, asegura la Fundación Livestrong. “Los niños de los hogares con mascotas tienen una asistencia general de tres semanas más por año que los que no tienen mascotas.” Además, otros estudios indican que los niños que están cerca de una mascota son menos propensos a tener eczema e incluso llegan a tener un sistema inmunológico más fuerte en general.

4. Las mascotas son magníficas en terapias de salud

La terapia con mascotas puede reducir significativamente el dolor, la ansiedad, la depresión y la fatiga en pacientes con varios problemas de salud, como por ejemplo:

Niños con tratamientos dentales
Pacientes recuperándose de cáncer
Personas internadas a largo plazo en instituciones médicas
Veteranos con trastorno de estrés postraumático

5. Las mascotas ayudan a las personas de la tercera edad

Algunos estudios demuestran que los pacientes con Alzheimer tienen menos brotes de ansiedad si hay un animal en casa, y que quienes los cuidan también se sienten menos agobiados cuando hay una mascota en el hogar.

Además, tener una mascota ayuda a las personas mayores a hacer ejercicio y les da el beneficio de sentirse acompañados, lo que les hace sentir mejor en general.

6. Las mascotas ayudan a mantenerse en forma

¿Sabías que los perros son responsables de 67 por ciento de las caminatas que sus propietarios toman cada semana? Tener un perro en la casa te impulsa a salir a caminar, incluso a jugar con él. Según Sandra McCune, autora del libro “Health Benefits of Dog Walking for People and Pet”, las personas que sacan a sus perros a caminar suelen cumplir con su requisito diario de ejercicio, incluso si ellos no hacen ningún ejercicio de importancia. ¡Esta por sí sola es una razón muy fuerte para tener y mantener a un perro en casa!

Cuidado, aquí está la otra cara de la moneda

Aún cuando una mascota resulte beneficiosa para tu salud, siempre es bueno hacerte estas tres preguntas antes de llevar una a casa:

¿Te sientes cómodo con una mascota? Si nunca has tenido un perro u otro animalito, asegúrate que esta es una opción que le dará alegría y no tensión a tu vida.
¿Podría convertirse en una carga económica? De acuerdo a la Sociedad Americana para la Prevención de la Crueldad hacia los Animales (American Society for the Prevention of Cruelty to Animals, ASPCA), la llegada de un gato o un perro a la casa puede representar una inversión financiera importante durante el primer año de su estancia en la casa (adquisición del animal, vacunas, visitas al veterinario, comida, medicinas, juguetes, etc.).
¿Puedes cuidar bien a tu mascota todo el tiempo? Una mascota, además de compañía y beneficios a tu salud, también requiere de ciertos cuidados. Por ejemplo, si sales de viaje ¿quién la cuidara?

Compara las ventajas y las desventajas y toma tu decisión. Pero si te decides a traer una mascota a la casa, hazlo con el convencimiento de que será una fuente de alegría y de beneficios para tu salud y la de toda la familia.

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Fuente: Vida y Salud – vidaysalud.com

desQbre – Pensamientos que reducen tu Autoestima

Quererse a uno mismo es lo que permite amar a los demás, relacionarse mejor y triunfar en la propia vida, por eso es tan importante elevar el nivel de autoestima.

La autoestima es el reconocimiento del valor de sí mismo, es estar conforme con el propio esquema corporal, con la identidad, con la conducta, con las relaciones y con el trabajo que se ha elegido; es haber aprendido a respetar el propio lugar, las necesidades, los sentimientos y las propias emociones; es tener el coraje de seguir las inclinaciones y la vocación personal; es saber que lo que se ha llegado a ser ha sido ganado con fuerza de voluntad y esfuerzo; es tener proyectos y confiar en sí mismo; es saber perdonarse los errores y tener esperanza; es estar orgulloso de la persona que se es.

Pero existen pensamientos que pueden acosar a una persona y bajar su autoestima, como las ideas fijas que resultan inadecuadas. Esas ideas son aprendidas y condicionan su creatividad y su conducta; son un obstáculo para los cambios, la convencen de que es no es buena para algunas cosas y bloquean las oportunidades que se le presentan.

Cuando una idea está muy estructurada en el pensamiento y uno se da cuenta que lo limita, es necesario salir de ese condicionamiento abandonando el temor a cometer errores y al fracaso y además no pretender ser perfecto.

El perfeccionismo hace que los proyectos no se cumplan y por otro lado es una meta que es imposible cumplir porque no hay nadie que sea perfecto.

No es la perfección lo que permite realizarse como persona, sino la creatividad personal que es única.

Tampoco son sólo los resultados los que producen satisfacción, sino todo el proceso, la experiencia que se adquiere, lo que se aprende, lo que se puede expresar con el propio obrar.

Tener complejo de inferioridad es tener baja autoestima, es cometer el error de pensar que siempre serán los otros los mejores y que nunca los podrá superar porque cree que la vida es siempre una competencia con los demás.

Se puede ser diferente y único pero nunca compararse con los demás, porque los otros también son únicos y distintos. Solamente se puede hacer una comparación con el propio potencial, quién se es ahora y quién se podría ser.

Por esta razón resulta fundamental conocerse, aceptarse, comprenderse y ser bueno y compasivo con uno mismo.

Los sentimientos de culpa también bajan la autoestima y surgen cuando se actúa sin responsabilidad, pero estos sentimientos son inútiles si se continúa actuando en forma irresponsable, porque no hay juez más severo que uno mismo.

La autoestima no proviene de lo que dicen o piensan los demás, sino que es el propio auto concepto, la genuina sensación interna de estar intentando ser la mejor persona que se puede ser.

Las elecciones que cada uno hace revelan cómo se valora como persona. Si se elige no asumir riesgos, apostar a lo seguro, hacer lo que hace la mayoría, es porque se pretende ser perfecto y no se tiene confianza en sí mismo, en las propias cualidades ni en el potencial.

La depresión, la ira, el resentimiento y el rencor, son también elementos que disminuyen la autoestima, porque son emociones que no permiten avanzar y mantienen al individuo en el pasado, y el pasado no se puede cambiar.

Cada uno es responsable de su propia vida y no puede adjudicarle al destino las experiencias que le tocan vivir, porque el problema no es lo que sucede sino qué hace la persona con lo que le pasa.

Sentirse víctima es la mejor excusa para no intentar nada.

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Fuente: http://psicologia.laguia2000.com/

Fuente: http://psicologiayelser.blogspot.com.ar/2012/03psicoterapia-de-pareja.html

desQbre – Psicoterapia de Pareja

548411_374685465908272_272095272833959_1042621_824650748_n Toda pareja sella su relación por medio de acuerdos y pactos inconscientes, que pueden llevar a un desarrollo de la pareja o, por lo contrario, pueden producir absolutas repeticiones de modelos primitivos.

Algunas parejas repiten ciegamente, sin dejar lugar a la creatividad, necesaria en todo vínculo saludable. La repetición exagerada se produce por duelos no elaborados, secretos familiares u otras situaciones del pasado que se instalan en el vínculo presente y causan sufrimiento.

La psicoterapia de pareja puede brindar el espacio para que «el niño herido» se exprese y se calme, y para que de ahí en más pueda volver al presente a reencontrarse y crecer en conjunto.

Uno de los objetivos de la psicoterapia de pareja, es que se produzca el encuentro entre las dos personas en conflicto. Para eso, cada uno debe conectarse con lo que siente y no quedar «enganchado» con hablar del otro. Lo más común es actuar como jueces y pretender que sea el otro el que cambie.

La causalidad suele así ser circular: cada uno adjudica al otro las claves de su sufrimiento. Con la ayuda de un profesional, es posible que se genere una apertura, donde cada uno muestre sus necesidades y, sobre todo, tome conciencia de su parte en el conflicto, saliendo del rol de víctima “pobrecito yo”.

El noviazgo y el matrimonio son un terreno propicio para la emergencia de viejas heridas que llevamos dentro y que generalmente, no aparecen antes de estar en pareja. Dolores no expresados en la infancia (el niño herido), salen a la luz en nuestras reacciones cotidianas frente a la pareja actual e impiden una verdadera relación íntima con el otro.

En muchas ocasiones, los dos integrantes de la pareja están reclamando a su padre o madre desde su propia escena infantil.

Salir de los estereotipos que se repiten inconscientemente y dejar de acusar al cónyuge de todo lo malo, implica abrirse al conocimiento de sí mismo y del otro con sus diferencias (ya no está el otro idealizado de la etapa del enamoramiento).

Posibilitar el encuentro inédito entre los dos y animarse a transitar un nuevo terreno de desarrollo potencial. Ese es el desafío para muchas parejas en crisis, que aprovechan las mismas como lo que realmente son: una posibilidad de cambio y crecimiento.

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El poder curativo de las carícias

1335115937_359560858_1-Fotos-de--TERAPIA-PSICOLOGICA-BOGOTA Es sabido por todos que tenemos 5 sentidos (Vista, Oído, Olfato, Gusto y Tacto) pero es este último el único imprescindible para nuestra supervivencia y uno de los más infravalorados teniendo en cuenta que ya desde nuestro nacimiento necesitamos de las caricias.

Hoy por ejemplo sabemos que los niños pequeños necesitan dicho estímulo tanto como el alimento, aunque ya de mayores tendemos a no valorar el acto de tocar y acariciar con la importancia que merece ignoranco completamente el poder curativo de las caricias.

Nuestras manos tienen un tremendo potencial para hacer sentir bien a los demás, y no hablo solo de los masajes: una sencilla caricia dada con sentimiento tiene igual o más poder que una sesión de Shiatsu.

También existen las caricias no fisicas como las alabanzas o las felicitaciones, pero hoy quisiera hablaros sobre el poder curativo de las caricias físicas y por que todo el mundo debería tocar y ser tocado más a menudo.

El Poder Curativo de las carícias y la depresión

Diferentes estudios demuestan que las caricias no solo nos hacen sentir bien o comunican sentimientos entre las personas, si no que son especialmente indicadas para combatir el dolor, fortalecer nuestro sistema inmunitario y combatir la depresión.

Según un estudio realizado por la American Journal of Psychiatry las caricias son incluso más poderosas que las hierbas o la relajación, propiciando la liberación de la hormona Oxitocina, que induce al cuerpo a la relajación y a sentirnos plenos alejando así la tristeza y la depresión.

Si te fijas la mayor parte de gente que se siente triste y con autoestima baja suele ser por falta de una relación romántica o afectiva con los demás. Pues precisamente y a veces más que el sexo lo que más se echa en falta cuando nos sentimos solos es el contacto humano (figurada y literalmente).

Tocar o no tocar

Es una lástima que con los años tendamos a tocar y ser tocados menos teniendo en cuenta lo sumamente sencillo y eficaz que resulta.

Parece como si ya de mayores tendiéramos a vivir más en nuestra cabeza que en nuestro cuerpo y solo cuando en contadas ocasiones nos dieramos permiso para entrar en contacto físico con los demás.

Es más, no sería extraño que fuera esa una de las razones por las que tanto nos gustan los animales domésticos, ya que ellos nos dan contínuamente su afecto por medio del tacto de forma incondicional (También hay estudios que demuestran que tener mascotas mejoran las posibilidades de recuperarnos de una operación).

Otro enorme beneficio de tocar a los demás es que es un poderoso atajo para comunicar nuestros sentimientos más profundos de una manera más directa.

¿Como te sientes cuando alguien próximo te toca? ¿Te sientes cómodo y relajado o te tensas?. A veces para animar a un amigo o darle coraje para seguir adelante vale más un abrazo que montones de razones lógicas.

Las caricias nos relajan, nos animan, mejoran nuestra autoestima y sobre todo eliminan los dolores físicos y del alma. Se tacaño en lo que gustes, pero nunca en expresar por medio de el poder curativo de las caricias el afecto que sientes por aquellos que te importan.

Fuente: Iván Sanz – (http://www.ivansanz.com/2012/03/30/el-poder-curativo-de-las-caricias)

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desQbre – El Dialogo Interno y la Autoestima

252756_450485578304201_728999053_n Aunque fuéramos al última persona del mundo, aunque naufragáramos en una isla desierta o incluso si escalaras tu solo el Himalaya nunca estás solo, dentro de tu cabeza hay una voz constante que te explica como es el mundo, es decir como eres tu.

Se trata de el diálogo interno, esa voz incesante que nos acompaña durante toda la vida y que paradójicamente prestamos menos atención de la que deberíamos ya que entre otras cosas su contenido decide en gran parte si vamos a tener una alta o baja autoestima.

Carlos Castaneda en “Una Realidad Aparte” lo expresaba de la siguiente forma:

“Nos hablamos incesantemente a nosotros mismos acerca de nuestro mundo. De hecho, mantenemos nuestro mundo con nuestro dialogo interno. Y cuando dejamos de hablarnos sobre nosotros mismos y nuestro mundo, el mundo –entonces- es siempre como debería ser. Con nuestro diálogo interno lo renovamos, lo encendemos de vida, lo sostenemos.

No sólo eso, sino que también escogemos nuestros caminos al hablarnos a nosotros mismos. De ahí que repitamos las mismas elecciones una y otra vez hasta el día en que morimos, porque continuamos repitiendo el mismo diálogo interno una y otra vez hasta el preciso momento de la muerte. Un guerrero es consciente de ello y lucha por detener su diálogo interno”

Como tan bien y claramente nos explica Don Juan el diálogo interno suele ser un reflejo de nuestras limitaciones y creencias limitadoras, y es básico para superar ese programa negativo hacernos consciente de el.

¿Alguna vez te has dicho “Soy tonta” o “Soy un inútil”? ¿Te has sorprendido alguna vez con frases del estilo “La vida es un asco” o “No puedo, soy demasiado…”?

Cada vez que lo hacemos estamos redibujando nuestra propia realidad poniéndonos trabas que nos impiden alcanzar nuestro verdadero potencial y por supuesto afectando a nuestra autoestima.

El Diálogo Interno Positivo y la autoestima

¿Como empieza el diálogo interno negativo? Sería simplista decir que parte de nuestras malas experiencias, pero a todos nos pasan cosas malas ¿Por qué entonces hay gente con un diálogo interno positivo?.

La clave para empezar a transmutar lo malo es bueno es sobre todo ser conscientes de cuales son las conclusiones que sacamos de lo que nos pasa, evitando especialmente la generalización negativa autoprotectora.

Como seres humanos evitamos el sufrimiento, y para ello nos creamos normas y dogmas.

Si por ejemplo un día intentas aprender a ir en bicicleta y además de caerte los demás se ríen es normal que tu mente fabrique el dogma de “Lo mio no son las bicicletas” para evitar el dolor y la incomodidad del sentido del ridículo y eso se refleje en tu diálogo interno la próxima vez que se te presente la ocasión.

Pero ¿Has pensado la cantidad de maravillosas experiencias nuevas y placenteras de las que nos privamos por esas generalizaciones negativas autoprotectoras?.

A veces el diálogo interno negativo viene de nuestros padres, de haber adquirido sus neuras y manías. No es extraño que a veces, en un momento de lucidez nos sorprendamos a nosotros mismos usando las mismas palabras y tono que utilizaban nuestros progenitores a la hora de reprendernos incluso aunque ahora mismo seamos padres, tal es el poder de el diálogo interno y su importancia crucial en nuestro desarrollo personal

Para mejorar nuestra autoestima y sobre todo para ser libres, conscientes y felices en nuestra vida debemos saber que el diálogo interno se puede cambiar, debemos escucharlo y sobre todo evitar caer en la inercia de las generalizaciones protectoras.

Lo terrible de vivir en una burbuja limitadora es que al mismo tiempo no dejamos entrar en nuestra vida la infinita variedad de posibilidades enriquecedoras que el universo nos proporciona continuamente.

Fuente: Iván Sanz

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